Suorin vartaloin

-"... Ei ollut enää kuin aamuyön viimeisiä asiakkaita liikkeellä. Rautatienkadun tolpalla seisoi minihameeseen, verkkosukkiin ja korkokenkiin pukeutunut JUMALATTOMAN hyvännäköinen nainen. Mä otin sen kyytiin siitä. Se kävi valittamaan miten kauan se oli saanut odottaa taksia siinä tolpalla. Ja että siinä olisi voinut tapahtua vaikka mitä.

Mä kysyin siltä: "No mitä siinä nyt olis voinut tapahtua?"

Se sanoi: "Mut olis voitu vaikka raiskata."

Mä käännyin katsomaan sitä olkani yli, ja sanoin: "Ton näköisenä sulla ei ole pelkoa siitä."

Se kimpaantui, ja tuli päälle suorin vartaloin."

-"Ja yritti raiskata sut. Heh heh...."

Vittu Joo

-"... Vitun kivaa. Vittuileks? Painu vittuun. Mä vittuilin. Sä vittuilit. Se vittuili. Me vittuiltiin. Te vittuilitte. Ne vittuili....

.....nominatiivi vittu, genetiivi vitun, akkusatiivi vitun, partitiivi vittua, essiivi vittuna, inessiivi vitussa, elatiivi vitusta, illatiivi vittuun, adessiivi vitulla, ablatiivi vitulta, allatiivi vitulle ... yksikössä ja monikossa.

Vittu on kyllä monipuolisin sana mitä on. Se taipuu kaikissa muodoissa mitä suomalainen sana vain voi. Ja se voi olla objekti, subjekti, verbi, ...."

( Kielimiehiä, mies, joka lateli adessiivit, ablatiivit ja muut tottuneesti )

Sisäpiiri

-"... Ajetaan Stockholmiin."

-"Missä sellainen paikka on?"

-"Se on ihan uusi paikka Yrjönkadulla."

-"Ai, en mä tienytkään et siellä on tollanenkin paikka."

-"Miten sä voisitkaan tietää, kun et sä kuulu sisäpiiriin. Siellä on kutsuvieraille avajaiset tänään..."

(paikka avattiin jo joitakin kuukausia sitten, vaikka vasta nyt julkaisen tämän jutun)

Kirurgi

-"Hei! Mennään tonne keskustaan. Storyvilleen."

-"Hei. Storyvilleen. Selvä. Kiitos."

... (hiljaisuus).....

-"Mitä mä oikeastaan lähden sinne keskustaan. Hei! Jos sä vielä voit kääntyä tuossa Myllypuron Shellin kohdalla niin mennään Itäkeskukseen. Siinä on se yksi ihan siisti baari. Ei mikään räkälä niinkuin ne muut siinä vieressä. Mä meen sinne."

-"Selvä."

... (hiljaisuus).....

-"Tää on 10 euroa ja 50 senttiä, kiitos."

-"Tässä ................. Multa kuoli tänään potilas käsiin."

Jäin sanattomaksi.

Mies poistuu autosta, hiukan humalassa ja poissaolevan oloisena, ravintolaa kohti hakemaan puudutusta.

Meteorologi

-"... Usein kysytään, et olenko mä jo ollut telkkarissa? Mä sanon, et sinne pääsee ne jotka sinne tahtoo. Mua ei se kiinnosta."

-"... lentosään ennustaminen on tarkkaa ja tärkeää. Lentoyhtiöt laativat niiden mukaan lentoreitit. Lentosäät vaikuttavat valtavasti polttoainekuluihin..."

-"... Mut tän työn tärkeyden huomaa eniten siitä, kun äiti soittaa joka toinen päivä ja kysyy millainen sää on tulossa. Pitääkö sen vaihdattaa jo talvirenkaat alle. Tai pitäiskö sen ottaa sateenvarjo Tallinnaan mukaan..."

Miesrakkautta

... Käännyn Yrjönkadulta Eerikinkadulle. Edessä näkyy ryhmä punaisiin pukeutuneita joulupukkeja. Pukit ovat näköjään menossa viereiseen tyttöbaariin...

...........................

... Odotan edessä olevien autojen liikahtamista eteenpäin Eerikinkadulla Corona-baarin vieressä. Käännän katseeni vasemmalle. Ovisyvennyksessä, muutaman metrin päässä, on kaksi miestä suutelemassa himokkaasti toisiaan. Toisen miehen vasen käsi on tiukasti kiedottuna toisen miehen kaulan ympäri. Ja oikea käsi on syvällä toisen miehen housuissa...

Aatonviettoa

-"... Mites on aatto sujunut?"

-"Oltiin tuolla syömässä. Ja nyt siirrytään seuraavaan paikkaan. Syömään. Ja sitten vielä myöhään illalla mennään kolmanteen paikkaan jatkamaan syömistä. Heh!..."

............................

-"... Ja aatto on sujunut hyvin?"

-"Kyllä. Olin tuolla ystävien luona syömässä jouluherkkuja. Ja huomenna menen tädin luokse syömään joulupäivällistä. Ja Tapaninpäivänä menen veljeni luokse jouluaterialle. Vanhasta tottumuksesta laitoin kotonakin jouluruoat, vaikka ei niitä taida ehtiä syömään..."

.............................

-"... Miten on aatto mennyt?"

-"Syöden. Tuli syötyä niin että nyt on kauhea ähky...."

Liikkeellä

-"... Meillä maalla sanotaan, että posti, taksi ja maitoauto kulkee joka säällä."

-"... Niin, ja taksi kulkee vuoden jokaisena päivänä."


(Hyvää Joulua kaikille tämän blogin lukijoille)

Matkatavarat

Nainen puhuu puhelimeensa:
-"... Juu, kuule mä ajattelin et se esittely pitää siirtää alkuillaksi kello viideksi. Silloin sinne huoneistoon paistaa aurinko oikein nätisti, ja maisemat näyttää todella upeilta. Parvekkeelta näkyisi meren kimallus kauniisti. Sopiihan se ajan siirtäminen sulle...

Pojan puhelin soi.

-"Joo, hei! ... niin .... matkalaukku ... Mikä matkalaukku?!! Odota vähän, mä kysyn mammalta."

-"Mamma, onko sulla sellainen harmaa matkalaukku? Sellainen on jäänyt eteiseen. Bella sanoo, että siellä eteisessä on sellainen iso harmaa matkalaukku."

-"On. Sen piti tulla mukaan ehdottomasti. Siellä on mun vaatteet illan juhlaan."

-" MAMMAA! Kuinka sä voit unohtaa sen? Miten sä et edes kääntynyt katsomaan ovelta, että kaikki on mukana! Miten sä voit olla tollainen ... Mä en yhtään ihmettele ettei isä enää jaksanut sun kanssa, kun sä olet tollainen!"

-"Se matkalaukku on saatava mukaan. Käske Bellan laittamaan se toisella taksilla tulemaan perässä kentälle. Kyllä se vielä ehtii ..."

........................................................

-" ... Arvaas mitä meillä on matkatavarana tässä yhdessä laukussa?"

-"En kyllä osaa arvata mitään."

-"Meillä on 20 pakettia HK:n sinistä lenkkiä. Viedään ne Kanarialle yhdelle tuttavalle. Pyysi tuomaan..."

Käsipystyt

Kädenheiluttaja nojaa tolppaan. Ei näytä pysyvän omilla jaloillaan. En ota kyytiin. Sitä ei sais millään ulos autosta, kun ei sen jalat kannattele sitä. Raitis ilma tekee hepulle hyvää vielä hetken aikaa.

Yksi ystävyyksistä heiluttaa kättään. Toiset kaksi ystävää kannattelevat letkujalkaista ystävätärtään. En ota kyytiin. Selvää oksentelija-ainesta tuo letkujalka. Raitis ilma tekee hyvää sille vielä vähän aikaa.

Useita käsiä heiluu. Pysähdyn yhden luoksi. Toinen käsipysty juoksee myös taksin luo väittäen sen olevan hänen taksi. Riitely alkaa. Painan kaasua. En ota kyytiin. En jaksa alkaa erotuomariksi.

Nuori tyttö juoksee poika perässä ajokaistalle. Molemmat heiluttavat käsiään laajassa kaaressa ylös alas. Hiljennän, ja koukkaan ohi. En ota kyytiin. Itsemurhakanditaatit eivät tajua, ettei sitä taksia enää tarvii, jos sinne taksi alle jää.

................................

-"... Mun kaveri sekos täysin. Sen veli jäi bussin alle tuolla bussipysäkillä. Se mun kaveri näki, kun sen veli kuoli siinä sen silmien edessä. Ja se syyttää itseään miks se ei mennyt hakemaan sitä pois sieltä vähän aikaisemmin. Se veli oli kännissä. Se juoksi suoraan bussin alle, kun se yritti pysäyttää yhtä taksia. Bussikuski ei ehtinyt huomaamaan sitä..."

Maksu luonnossa

-" ... Voiks tän kyydin maksaa luonnossa?"

Mieskuski:

-"Meinaaks et mä höyläisin sua. Sä vinkuisit niinkuin visakortti. Ja se mikä jäis kortsuun olis isännän osuus, talletettavaks spermapankkiin. Niinkö?..."

......................

-"... Voiko tän kyydin maksaa luonnossa?

Naiskuski:

-"No, jos sä saat vetästyä vehkeesi tuosta kortinlukijan hahlosta läpi, niin mikä ettei! Se voi kyllä tehdä vähän tiukkaa. Ja kipeää..."

.......................

-"... Onnistuisko maksu luonnossa?"

-"Toi mittari näyttää pyytävän 30,40. Löytyykö sulta tuon mittaista "maksuvälinettä"?..."

Intiaan lähtijä

-"... Tieks, mä en jaksa enää tätä täällä. Tässä ei ole mitään järkeä. Mä olen vähän yli kolmekymppinen jätkä, ja mä olen jo tehnyt kaiken mitä elämässä voi tehdä. Mä lähden viikon päästä Intiaan. Mä sanoin itseni irti mun duunista. Mä ostin vaan menolipun Intiaan. Kukaan ei tiedä tästä mitään. Mä en ole kertonyt edes mun avovaimolle. Intiassa mä kiertelen niin kauan kuin rahat riittää ja sit mä teen itsarin siellä... "

...........

-"Moi! Ajetaan tonne ...."

Intiaan lähtijä. Ei se sitten mennytkään Intiaan. Onneksi.

Kasvatus

-"... Mä tulen aina muistamaan sen yhden taksikuskin. Mä istuin täällä takana mutsin kanssa, ja faija tossa edessä, niin kuin nytkin. Mä vittuilin sille taksikuskille koko matkan. Kun tultiin perille, niin maksaessaan faija pyyteli nöyränä anteeksi mun käytöstä. Taksikuski totesi faijalle: "Kasvatus on tainnut mennä pahasti pieleen" ... EEHEHHEHHHEH ..."

Lähtö

Autot rullaavat lähtöviivalle suojatien eteen. Lähtöön on aikaa vielä useita sekuntteja. Punainen valo. Keltainen valo. Kaasua. Liikkeelle. Vihreä valo. Silmäkulmasta häviää takavasemmalle viereisen auton keula. Voitin lähdön! Voiton hymy. Viereinen auto kiihdyttää ohi. Ei auta enää. Lähtö ratkaisee. Mä ajan vain lähtökisoja. En kiihdytyskisoja. Reaktionopeus ratkaisee.

.....................

-"... Mä en koskaan mene mukaan noihin kiihdytyskisoihin. Yks kerta mä olin tossa Tuusulan tien alun valoissa. Viereisen kaistan nuori kaveri lähti kisaamaan mun Mersun kanssa. Mut mä en lähtenyt mukaan siihen. Se ampas ohi. Seuraavan, Metsälän liittymän kohdalla, ramppia pitkin sattui saman aikaisesti nousemaan siihen Tuusulan tielle poliisiauto. Nehän lähti tietysti sen kaverin perään pillit ulvoen. Se taisi kellottaa siitä aika hyvän lukeman. Kun mä tulin siihen niiden kohdalle, niin mä hiljensin vauhtia ja hymyilin leveästi sille kaverille...."

Taksiasiakkaan palikkatesti

Sujautan kuitin kirjoitusalustan pidikkeeseen. Kynä on kirjoitusalustassa kiinni pidikkeensä avulla. Ojennan kirjoitusalustan asiakkaalle. Kuittaus. Asiakas ojentaa kirjoitusalustan takaisin...

A) kynä laitettuna takaisin kirjoitusalustaan kiinni.

B) kynä irrallaan kirjoitusalustan päällä, vierähtämäisillään lattialle.

A on käytännöllinen, B on huithapeli ;)

Piiskaa

-"... Mä olen menossa kotiin. Mä istun taksissa nyt."

-"... Mitä sä olet tehnyt nyt aamulla? ... Yymm ...yymm ...joo o ..."

-" ... ai ku sä olet ihana röhnöpossu ... voi..."

-" ... mä annan sulle piiskaa... yymmm ... ei ... ja tosta sä kyllä saat palkkioksi ruoskaa...

-" ... ai se olis ihanaa... sä olet kyllä tuhma röhnöpossu... "

Toivottavasti poliisi ei näe

-"... Lähimmälle pankkiautomaatille? Tossa Etelä-Espalla on yksi. Havis Amandaa vastapäätä. Meidän kyllä täytyis kiertää tää tori, mut mä voin oikasta tästä suoraan sen automaatin eteen jalkakäytävää pitkin. Toivottavasti poliisi ei näe."

Vetäsen Etelärannasta Etelä-Espan puolelle jalkakäytävää pitkin, jossa ei yöaikaan ole kulkijoita. Nainen hyppää ulos autosta automaatille. Autoon jää mies.

-"Mua alkoi naurattamaan kun sä sanoit ton et toivottavasti poliisi ei näe. Toi nainen on poliisi..."

Linnan juhlien vieraita

-"... Mä en ole tottunut tällaiseen hameeseen. Miten tänkin kanssa nyt istuis?! Ja sit tämä kampaus! Mulla ei ole koskaan ollut näin korkeaa kampausta. Tän kanssa törmäilee noihin taksin oviin. Ja nytkin täytyy pää kallellaan olla ettei tää töki koko ajan kattoon..."

.................

-"... Kuka hoitaa tän taksimaksun?"

-"Minä. Tai siis veronmaksajat ..."

Ilmassa leijuva pää

Vasemmalla silmäkulmassa näkyy liikettä, joka lähestyy pysähtymättä. Jarrutus suojatien eteen. Musta vartalo vilahtaa auton valokiilassa. Oikealla näen vaaleahiuksisen pään leijailevan poispäin.

Mikä se oli?!

Siinä heijastimeton täysmustiin pukeutunut ulkoilija ylitti suojatien Castreninkadun ja Kolmannen linjan kulmassa. Tienoon katulamput olivat poissa päältä.

Heijastinkampanjassa pitäisi valistaa ihmisiä tyyliin: "Älä ole pimeä, käytä heijastinta."

Karvojen tehtävä

"... Siis nyt mäkin tiedän seivattuani itteni posliiniks, et mikä pillukarvojen tehtävä on. Kun mä istun kusella niin se kaikki roiskuu ympäri ja perse tulee ihan kuseen. Pillukarvojen tehtävä on ohjata kusta. Silloin kun on karvat niin ei kusi roisku ympäriinsä. Jennikin on todennut tän ihan saman. ..."

Kahden tuhannen ja yhden yön tarina

-"... mulla on takana kahden tuhannen ja yhden yön tarina. Ei mikään tuhannen ja yhden yön tarina. Mä vapauduin juuri tuolta Sörkästä. Nyt me ollaan tän Pojan kanssa menossa pystyttämään telttaa tuonne leirintäalueelle ..."


( noin 5 vuoden ja 6 kk tarina. Mistä mahtoi saada sen?)

Vasemmalle seuraavasta

-"... Vasemmalle tuolta seuraavasta sitten."

Käännän vasemmalle risteyksestä.

-"Vasemmalle! Vasemmalle! Vasemmalle!"

-"Niin??!! Mä olen menossa vasemmalle."

-"Ai anteeksi! Mä tarkoitin oikealle. Mulla meni sekaisin vasen ja oikea..."

..............

-"... Do you know where is McDonald's headquarter?"

-"Yes, I do"

Laskeudutaan Paciuksenkatua alapäin. Mäkkärin Suomen pääkonttori on oikealla.

-"Turn left there. And then right. There's McDonald's." Ja mies osoittaa oikealle.

-"You mean ... first right and then left?"

-"Oh! Ye Ye. That's right."

( Jaaha... montakohan virhettä tuossakin lontoossa taas on)

...........................

-"... Käänny sitten tuolta seuraavasta oikealle."

-"Selvä." Tarkkailen vasentapuolta ja löydän kohdan josta kääntyä ... vasemmalle.

-"Ei sinne, vaan tonne ... OIKEALLE!"

-"Anteeksi. Mulla tuppaa välillä menemään sekaisin noi oikea ja vasen."


Eikä vain välillä, vaan aika usein. Onkohan tuota "vikaa" tutkittu, ja mistä se aiheutuu? Olisi kiva tietää. Ja moniko siitä "kärsii"?

Hikoitteleva nainen

-"... hik..."
-"... hik..."
-"... hik..."

-" ...hik... Mä hikoittelen aina sen jälkeen kun olen syönyt ...hik... lääkärit eivät oikein ymmärrä tätä hikoittelua, ne vain ...hik... ihmettelee miten hikoittelu muka voi olla vaiva. Mulla se on. Sit ...hik... yks lääkäri alkoi tutkimaan et jos se löytäisi syyn ...hik... se ei ollut varma, mutta oletti tämän hikoittelun ...hik... johtuvan siitä, että mun ruokatorvi menee mahan täytyttyä sellaisen asentoon ...hik... et se painaa palleaa. Ja se sit aiheuttaa tän hikottelun ...hik...

Tää helpottaa aina siinä vaiheessa kun ruoka on sulanut tarpeeksi ...hik...

-"... hik..."
-"... hik..."
-"... hik..."

Armeijasta innostunut

-"... Hyvä, kun otit mut kyytiin. Mä en tiedä miten mä tänne jouduin. Mä olen niin saatanan kännissä ja kylmissäni. Mä heräsin bussissa tuolla Santahaminan portilla. Sotapoliisi herätteli. Mä en tiedä miten mä sinne jouduin.

Kovasti mä kuitenkin yritin päästä Santahaminaan. Sen sotapoliisin kysyessä multa kulkulupaa, mä vaan sanoin sille et mä olen just ylennetty kersantiksi, enkä mä tarvii mitään kulkulupia. Ja sekin teekee vaikka kyykkyhyppyjä jos mä niin käsken. Mut ei se päästänyt mua portista. "

-"Miten sä nyt sinne halusit mennä, kun sun kerran piti mennä Kulosaareen?"

-"En mä tiedä. Mä olen vähän sotahullu. Mä pääsin armeijasta kuukausi sitten."

-"Oliks sä suorittamassa sitä Santahaminassa?"

-"En. Mä oli Kainuun Prikaatissa. Mä en ole edes koskaan käynyt tuolla Santahaminassa..."

Niki Laudan korvat

-"... Siellä meidän lähellä oli sellainen kohta tiessä, että siihen kun latasi täysillä niin auto lensi monta metriä. Meillä oli alla niin kuhmuinen Lada kuin vain voi olla. Takaluukkukin saatiin auki vain hyppimällä katolla. Ja kakkonenkin pysyi silmässä vain kun apumies piteli vaihdekeppiä pohjassa. Se Lada saavutti korkeintaa kahdeksankympin huippunopeuden.

Kerran me sit taas ajettiin siihen kohtaan. Oltiin kiihdytetty jo pitkän matkan et saatais niin kova vauhti kuin mahdollista. Oltiin just keskellä ilmalentoa, kun oikealta tuli valkoinen auto. Jos me oltais tultu siihen pari sekunttia myöhemmin niin me oltais laskeuduttu sen konepellille. Ehdittiin nähdä vain kahden hämmästyneen näköisen miehen naamat.

Kyseltiin toisiltamme: "Oliks se poliisi? Ei ollut. Oli?" Pillit ulvahti. Oli se.

Se toinen niistä korstoista poliiseista riuhtas oven auki ja sanoi Kalelle, joka köyristeli ratissa: "Saatana! Luuleks sä olevas joku Niki Lauda?" Kale vastas siihen: "En. Mulla on korvat, mut Niki Laudalla ei." Poliisi ärähti: "Tässä on viidenkympinrajoitus. Ajoitko sä muka sitä?". Kale tökki nopeusmittaria sanoen: "Viisari oli tossa viidenkympin kohdalla". "Älä valehtele!" Se poliisi tiuskas siihen. Ja sakot tuli..."

Asiakkaan unelman täyttymys

Edeltä lähtee seurueen toinen auto ja toiseen taksiin istahtanut asiakas lausuu:

-"Seuratkaa tuota autoa."

-"Olen aina halunnut sanoa tuon. Heh heh..."