Voisiks sä hakea

Mies tulee hoippuen alas rullaportaita ja kävelee tyhjin käsin autolle.

-" Voisiks sä hakea, kun ne ei antanut mulle? Taas sama juttu. Ne luulee aina et mä olen kauheassa kännissä, vaikka mä heilun ja huojun sen mun auto-onnettomuuden takia. Olenhan mä nytkin ottanut, mut en vielä niin paljon."

-"Joo, voin mä hakea. Mitä sulle pitää tuoda?...

Kaupunkituntemus

-"... Mä tunnen kyllä tän kaupungin. Mä olen asunut täällä Töölöössä koko ikäni."

-"Joo o. Tonne itään on tullut paljon uusia alueita. Herttoniemenranta, Latokartano ja Vuosaaren uudet alueet. Niissä on mulle itselle jonkin verran opettelemista tällä hetkellä."

-"Itä-Helsinki on mulle aivan tuntematonta aluetta. Mä en osaa liikkuakaan siellä..."

Takaa-ajon syntyhetki

Useamman auton ryhmä aja Eduskuntatalon editse Mannerheimintietä pitkin neljääkymppiä pohjoiseen päin. Ryhmä ajaa siististi, koska kärjessä on poliisiauto. Edelläni puiston puoleista kaistaa ajaa farmari-Volvo. Etelä-Hesperiankadun kohdalla farmari-Volvo vaihtaa vasemmalle kaistalle, ja edelleen vauhdikkaasti uloimmalle kääntymiskaistalle. Katupölyt pöllyten farmari-Volvo kaahaa suoraan ratikkapysäkkien välistä kiskoja pitkin koko verkkaisesti etenevän autoryhmän ohi. Kaasu pohjassa auto koukkaa takaisin ajokaistalle, suoraan poliisiauton eteen. Siniset vilkkuvalot syttyvät. Takaa-ajo alkaa. Kaahari kiihdyttää kääntyen Oopperan kulmalta oikealle Helsinginkadulle poliisiauto perässän. Autot katoavat Kallion suuntaan.

Oliko se speediä vetänyt piripää, joka kyllästyi hitauteen, vai mikä ihmeen nyrjähdys kuskin aivoissa tapahtui?

Raadot

-"... Mä olen vanhainkodissa töissä. Mun pitää lähteä keikalle aina kun tulee uusia raatoja, keskellä yötäkin. Nytkin siellä on jo kaksi odottamassa. Ne pitää laittaa kuntoon ennen kuin lääkäri tulee katsomaan. Siihen ei ole paljon aikaa. Mä olen jo nyt myöhässä. Mutta ajetaan tuolta huoltamon kautta ensin, et mä voin käydä ostamassa tupakkaa ..."

Eleviestintää

Mies viittoo jalkakäytävän reunalla Simonkentän hotellin vieressä. Simonkentän tolpalla ei näytä olevan ketään. Kauempana lähellä hotellin ovea on ryhmä ihmisiä. Kaarran jalkakäytävälle, ja otan viittoilijan kyytiin. Kauempana olevasta ryhmästä irtautuu mies tullen kohti kyyryssä, naama kurtussa kuin raivoisalla apinalla, ja molemmat kädet ojennettuna eteenpäin keskisormet ylhäällä.

Kummastuneena teen poikkeuksen. Nousen autosta selvittämään asiaa. Mies tulee kohti huutaen.

-"Vittu mitä sä sitä otat kyytiin. Me oltiin täällä ekana. Se on meidän taksi."

-"Mutta ettehän te ollut edes tossa tolpalla."

-"Haista paska. Vitun idiootti...

Jaaha. Vai niin. Käännös kannoilla, ja autoon. Ja ei kun menoksi.

..............................................

Pysähdyn Kaivokadulla Rautatieaseman vieressä punaisiin valoihin. Vanhempi mieshenkilö jää seisomaan keskelle suojatietä. Sattumalta annan auton valua metrin eteenpäin. Mies vilkaisee kohti, ja kääntyy osoittamaan vihreää jalankulkijavaloa. Mies ottaa uudestaan katsekontaktin, ja alkaa työntää keskisormeaan edestakaisin suussaan. Jonka jälkeen ojentaa kätensä suoraksi minua kohti keskisormi pystyssä.

Vien käteni lähelle tuulilasia, keskisormi pystyssä.

Takapenkiltä kuuluu:

-"Meillä on asiallinen kuljettaja."

-"Paina kaasua!..."

Mies poistui suojatieltä jalankulkijoiden vihreän aikana. Keskisormi- ja muu eleviestintä on yleistä iltaisin ja öisin. Itse pyrin sitä välttämään, mutta joskus ei vaan jaksa välittää asiallisuudestaan, ja silloin sormi heilahtaa.

Ruumisautonkuljettaja

-"... Poliisi ja sairaalat kutsuu meidät hakemaan ruumiit. Se on vaan niin pienestä kiinni tää kaikki. Ihmiset ei aina ajattele sitä. Niin sitä vaan lähtee ne kovimmatkin kundit. Mäkin kävin hakemassa yhden, jolla oli autotallissa kolme hienoa autoa. Se oli vetänyt kaikki tallin raot erkkarilla umpeen, ja sit käynnistänyt ne autonsa. Yksi auto oli jaksanut käydä kolme päivää. Se jätkä oli ihan harmaa. Pakokaasu haisi ihan helvetisti..."

-"... Jutteletteko te keskenänne kaikista noista teidän keikoista, jotta saatte purettua ne mielestänne? Niin kuin poliisit ja palomiehet tekee hankalien tapahtumien jälkeen."

-"Ei. Muista saatetaan jutella mitä haettiin, mutta lapsista me ei jutella keskenämme mitään. Ne kukin hoitaa itsekseen. Ne on vain niin vaikeita tapauksia puhua..."

Pettymys

-"... Kun mä olin hoitovapaalla, mulla oli todella pienet tulot. Meillä oli aika uusi auto silloin. Mä ajoin yks kerta sillä 140 km/t, kun mä huomasin et siinä oli tutka. Mä iloitsin, et nyt mä saan todella pienet sakot tulojeni takia. Mä hiljensin, että poliisi voisi osoittaa mut tien sivuun. Mut ne päästikin mut ohi. Eivätkä pysäyttäneet. Vähän mä olin pettynyt. Mä en saanut niitä pieniä sakkoja..."

Mahdoton osoite

-" Hei voitko sä viedä tämän miehen kotiin."

-"Voin."

Nainen työntää miehen autoon ja katoaa itse samantien.

-"Mihin osoitteeseen ajetaan?"

-" Kolme .. kahdeksan .. kuus .. kaksi."

-"Anteeksi. Mikä se osoite on mihin sä olet menossa?"

-"Yhdeksän .. kolme ... yksi .. kolme."

-"Haluatko sä Helsinkiin, Vantaalle vai Espooseen?"

-"Eeespoose-en."

-"Mihin osoitteeseen siellä?"

-"Kaksi .. viisi .. kuusi..."

-"Mä en voi viedä sua minnekkään, jos sä et pysty sanomaan osoitetta..."

Eikä loppujen lopuksi pystynytkään sanomaan. Ilmojen vielä ollessa lämpimät pakotin asiakkaan ulos autosta. Mies pysyi tolpillaan, ja katosi hetken päästä kävellen kulman taakse.

........................

-"Lähde vaan liikkeelle. Aja vaan eteenpäin."

-"Mihin sä haluat, et mä ajan sut?"

-"Aja nyt vaan eteenpäin." Asiakas huitoo epämääräisesti kädellään.

-"Mun täytyy saada tietää osoite mihin mä ajan sut. Mihin mä vien sut?"

-"Aja sinne ... sinne ... sinne ... kyl sä tiedät ... sinne ... sinne..."

-"Siis minne?"

-"No sinne ... sinne ... sinne ... mikä se nyt oli ... siis sinne ... kyl sä tiedät ... sinne ... Hannun nakkille."

-"Hannun Nakki? Missä sellainen on?"

-"Se on tuolla. Aja eteenpäin..."

Aikamme ajeltuamme "eteenpäin" ja "tonne", asiakas halusi jäädä pois. Lähistöllä ei ollut nakkikioskin tapaistakaan.

........................

-"... Anteeksi. Minkä sä sanoit osoitteeksi? Sanoitko sä Koppakaljantie?..."

Törmäys tolppaan

Olen Malmin aseman tolpalla. Istun autossa jutellen puhelimeen. Katson oikeasta sivuikkunasta ulos. Näen peilistä kolmen rinnakkain kävelevän nuoren tulevan takaapäin taksirivin vieritse kohti ensimmäistä taksia. Juuri autoni sivuikkunan kohdalla lähinnä itseäni oleva kaveri, kääntyneenä juttelemaan kavereilleen, kävelee poski edellä liikennemerkin tolppaan täydellä vauhdilla. Ihan kuin elokuvassa, mutta nyt sattui oikeasti. Kaveri pitelee päätään. Toiset kaksi katsovat epäuskoisina, hämmentyneinä ja nauruun purskahtamaisillaan tolppaan törmännyttä ystäväänsä. Yllättävässä tilanteen muutoksessa ihminen näyttää käyvän pikavauhtia läpi erilaisia tunnetiloja, kunnes lopulta yksi niistä tulee voimakkaimmaksi. Lohduttaen törmäilijää he nousevat ensimmäiseen taksiin.

Jos en mäkään, niin et tekään

Takapenkillä istuu toisiaan pussaavat nuori nainen ja mies, ja kolmantena nuori nainen, joka puhelee:

-" Onks tää mersu?"

-" On joo."

-"Hyvä. Niin pitääkin olla. Mullakin on mersu. Hyvä, että pääsee mersulla kotiin, eikä millään nakkikattilalla. Hei! Voitteks te lopettaa ton syljen vaihtamisen. Se on aika ikävän näköistä. YÖK! ... Mä haluisin painia nyt, mut se äsköinen kaveri halus vaan puhelinnumeron. Sen on vähän vaikea painia paperipalan kanssa.

Hei. En mä nyt mitenkään haluis häiritä, mut ... Muistakaa sit, että siellä putken toisessa päässä on paskaa..."

Pussailut loppu, nauraminen alkoi.

Mielikuva

Ajan ylös Helsinki-Vantaan lentokentän ulkomaanterminaalin ramppia ja kaarran kakkosterminaalin eteen. Asiakas avaa oven. Sisään tulvahtaa jäteviemärin haju. Taas kerran. Finnairin tapa luoda mielikuva Suomessa käyneille, ja nyt maaasta poistuville: "Paska reissu, mutta tulipa tehtyä".

Ympyrä

-"... Ajaisitko ympyrää tossa liikenneympyrässä, jos asiakas pyytäisi?"

-" Ajaisin. Jos se asiakas kerta haluaisi niin."

-" Kaikki kuskit ei ajaisi."

-" Ei varmaankaan. Tulee ihan itsekseenkin ajettua niissä tahattomasti ympyrää. Kerran olin tulossa Siltamäestä, ja ympyrän kautta oli tarkoitus mennä Tapanilan suuntaan. Suuntavaisto ilmeisesti petti hetkeksi. Ja niin olin taas nokka kohti Siltamäkeä...

.......................

Juttelen puhelimessa kollegan kanssa ajaessani asiakkaan luokse aamuyön pikkutunneilla.

-" ... Ai hemmetti! Nyt mä ajoin ohi. Mun piti kääntyä tosta edellisestä Kirvestielle. Jaa, kato. Poliisitkin on liikkeellä. Ne on tulossa Puistolasta. Ja nyt ne varmaan ihmettelee, miksi mä ajan ympäri tässä liikenneympyrässä just niiden nokan edessä ..."

Ajan Kirvestien kautta omakotitaloalueen pikkuteitä asiakkaan osoitteeseen.

-"... Missäs se asiakas nyt on? Ai. Tuolta se näyttää tulevan. Mitä hittoa! Se poliisiauto meni just ohi tosta takaa?! Ne seuras mua, et mihin mä menen! Epäilyksen siemen lähti sitten itämään niiden päässä, kun mä kurvasin niiden edessä takaisin menosuuntaan ..."

....................

Ja taas olen Heikinlaaksossa. Nyt iltapäiväruuhkan aikaan. Ja juttelen kollegan kanssa puhelimessa.

-"... Mä olen tässä Heikinlaaksontiellä menossa Jakomäkeen. Täällä on nyt taas niin saatanasti näitä autoja tulossa joka suunnasta tohon liikenneympyrään! Toi on kyllä yks pullonkaula."

-" Älä valita siellä! Vedä kunnon sladdissa siinä vähän aikaa ympäri. Ja sitten nouset siihen keskelle hyppimään ja tuulettamaan niinkuin onnellinen voittaja..."

Asiakaspalvelu

-"... Sun kannattaisi miettiä alan vaihtoa. Sä et sovi asiakaspalvelijaksi."

...........................

-"... Olipa mukava kyyti. Koskaan aikaisemmin ei ole ollut näin hauskaa taksimatkaa. Kiitos. Ja työn iloa sulle. Hei."

...........................

-"... Et sä saa sanoa noin. Sun työ on asiakaspalvelua."

-"Asiakas saa just tasoistaan asiakaspalvelua."

Tämän tosiseikan on käytäntö osoittanut todeksi. Jos asiakas tulee naama kurtussa autoon, ja alkaa v-mäiseksi, niin palvelu on sitten sen tasoista. Asiallisille asiakkaille ollaan asiallisia. Ja hauskojen kanssa nauretaan.

...........................

-"... Asiakas on aina oikeassa."

-"Niin on. Määrättyyn pisteeseen saakka."

Onneksi poliisikin kutsuu kaikenlaisia hörhöjä ja rettelöitsijöitä asiakkaiksi. Tuon määrätyn pisteen jälkeen voi siirtää asiakashallinna heille.

Naisongelma

-"... Mä olin 7, 5 vuotta yhdessä yhden naisen kanssa. Erottiin. Sitten mä olin vuoden yhden toisen naisen kanssa, ja erosin siitä kolme viikkoa sitten. Meillä lämpeni suhde uudestaan tän ensimmäisen kanssa.

Mä olin tänään tulossa bussissa sen kanssa, kun tämä viimeisin, tämä jonka kanssa mä olin vuoden, nousi kanssa siihen bussiin. Se hyökkäsi tämän mun nykyisen kimppuun suoraan. Tuli hirveä tappelu, ja mua todella hävetti. Tämä mun nykyinen on rauhallinen ja kiltti ihminen, ja sen päälle käytiin ihan aiheetta.

Tältä, josta mä erosin vähän aikaa sitten, mä olen saanut haarukasta olkapäähän, kauhasta päähän, ja kerran se veti valurautapaistinpannulla mua silmäkulmaan niin et siihen tuli kauhea patti ja iso mustelma."

-" Hyvä kun sä erosit siitä. Sen kanssahan olis voinut käydä vaikka miten pahasti."

-"Niin, mut nyt on se ongelma et ne asuu vierekkäisissä rapuissa samassa talossa. Ja käyttävät samaa pesutupaa. Mä olen saanut tältä toiselta uhkaustekstareita, että pesutuvassa voi tapahtua jotain ikävää..."

Herätyskello

-"... Kerran mä olin sellaisen nuoren, hyvin mukavan nuoren kuljettajan kyydissä. Juteltiin kaikenlaista. Hänen puhelin soi. Pyyteli minulta anteeksi, että joutui kesken kaiken vastaamaan puhelimeensa. Hän jutteli vähän aikaa siihen, ja sitten yht'äkkiä huusi kiihtyneenä siihen puhelimeen: "Mä en ole mikään HERÄTYSKELLO. Mä en ala soittamaan ja herättelemään sua, kun mä olen töissä." Jälkeenpäin hän pyyteli minulta anteeksi kiihtymistään..."

Vessa

Pysähdytään automaatille Pohjois-Leppävaarassa, Läkkitorilla. Yksi kaveri hyppää autosta ulos keulan edessä olevalle automaatille. Muut nousevat ulos tupakalle, ja yksi takavasemmalle puskan juureen kuselle. Kaveri automaatilla nostaa rahansa ... ja samoilla jalanjäljillä seisten kusee automaatin alapuoliseen seinään...

Hyi!

Saatilla

-"Moi! Vähän mulla oli hyvä keikka äsken. Sain siitä yli 200."

-"Ooho!"

-"Mä vein kolme kundia ja yhden tytön kotia. Tää yks kundi oli pokannut tän tytön, ja se halus päästä sen luokse. Mut sillä oli kaverit mukana, ja se halus päästä niistä ekana eroon. Joten se lupas heittää ne ekana kotiin. Se eka asu Martsarissa ja se toka Koivukylässä. Me ajettiin ekana niiden kautta. Ja sieltä ajettiin sit Masalaan Kirkkonummelle, tän tytön luo."

-"Kauheeta kiertoajelua."

-"Hyvähän tuolla oli vetää noita isoja teitä pitkin. Matkalla Masalaan se kaveri lämmitteli sitä tyttöä. Mut se tyttö olikin päättänyt toisin. Se sanoi perillä kylmästi ei käy, ja kiitteli ku se oli tuotu kotia. Ei saanut kaveri pildee. No, ei se voinut muuta kuin jatkaa taksilla kotiinsa. Me ajettiin sit Riihimäelle..."

Näkökyky

Kaartaessani Aurorankadulta Manskulle näen Eduskunnanpuistikossa, noin 200 metrin päässä, miehen ja nainen kävelevän kohti rautatieasemaa. Mies käännähtää ja nostaa kätensä. Pysähdyn ja jään odottamaan.

Sisään astuessaan mies sanoo kiitollisena:

-"Kellään muulla ei ole niin hyvää näkökykyä kuin taksikuskeilla..."

...........................

Seison valoissa Paasikivinaukion kupeessa Arkadiankadulla. Suojatietä ylittävä mies katsoo kohti ja kohottaa kulmakarvojaan. Nyökytän, ja avaan takaoven. Mies kiertää auton, ja istahtaa sisään.

..........................

-"... Vaikka mä tossa Asemalla yrittäisin kävellä niin etten katso taksikuskiin päin, tai yritän hiipiä takaapäin mahdollisimman läheltä autoa, tai olen niinkuin et mä kävelen tästä vain ohi... niin aina se takaovi vaan aukeaa ennen kuin mä ehdin ottaa ovenkahvasta kiinni..."

Yksinpuhelu

-"MENE NYT, ETANA! ... Älä jää siihen nukkumaan ..."

............

-"MITÄ HITTOA SÄ SIIHEN ÄNKEET! ... VILKKUKIN ON KEKSITTY! ..."

............

-"NO MIHIN TOI NYT OIKEIN MEINAA MENNÄ?! Ei sinne saa kääntyä!..."

............

-"HÄH! MITÄ HELVETTIÄ .... Ups! Anteeksi!"

-"Jatka vaan. Älä välitä musta täällä takapenkillä..."

Tippi

-"Tää tekee 8 euroa, kiitos."

Mies ojentaa kaksi 5 euron seteliä.

-"Tossa on sulle kymppi. Se on tasan noin."

-"Selvä. Kiitos."

Nainen takapenkiltä:

-"Ne on mun rahoja. Mä haluan 2 euroa takaisin. Miehet on tuollaisia."

-"Niin on. Miehet antavat tippiä useammin kuin naiset. Tässä. Kiitos. Heihei."

Kohtaus elokuvasta

Elokuvassa "Chicago Cap" on kohtaus, jossa päähenkilön taksi on pysähtyneenä valoihin, ja sen mölytoosasta tulee raskasta heviä. Päähenkilö on keskittynyt heiluttamaan päätään ja käsiään rajusti musiikin tahdissa. Viereen ajaa toinen auto, josta katsotaan kummissaan. Päähenkilö havahtuu. Lopettaa heilumisen. Ja jää odottamaan valojen vaihtumista liikkumattomana.

... miten monta kertaa mun onkaan tehnyt mieli saada samanlainen "kohtaus" keskellä viikonloppuyön rumban. Vaipua hevitranssiin ja unohtaa koko p...

Chicago Cap kuvaa hyvin taksikuskin kohtaamia ihmiä. Samat ilot ja ongelmat siellä kuin täälläkin.

Ei kiinnosta

-"... Mä soitan poliisille. Ne saa tulla selvittämään tämän."

-"No soita vaan."

-"Joo hei. Täällä on... Meillä on vähän ongelmia tän meidän taksikuskin kanssa... "

-"Mitä se sanoi sulle Jusu? Tuleeks ne?"

-"Ei tuu. Niitä ei kiinnosta tälläset. Eli EVVK. Se käski meidän vain päästä sopimukseen ton taksikuskin kanssa ...."

Espooseen

-"Minnes ajetaan?"

-"Keskustaan."

-"Jaa. Missäs kohtaan se teidän keskusta tarkalleen on?"

-"Aja nyt vain sinne keskustaan päin, niin me kohta ilmoitellaan sulle missä se on."

Jos tullaan idästä päin, niin keskusta on Pystygrillin viereisellä bussipysäkillä, Rautatientorin kupeessa.

Pohjoisesta tai lännestä tultaessa se on Mannerheimintien kupeessa välillä Simonkatu - Erottaja. Ja tietenkin sillä läntisellä puolella. Kukaan ei yleensä halua itäiselle puolelle, kun sinne ei kertakaikkiaan pääse kääntymään mistään tekemättä korttelien mittaista kiertoajelua.

.................................

-"Minne sä olet menossa?"

-"Espooseen."

-"Espoo on aika laaja käsite. Minnepäin siellä? Mikä osoite?"

-"Olariin."

-"Mihin siellä? Mikä osoite?"

-"Lystimäkeen."

-"Aha. Ja mikä osoite siellä?"

-"Viikkokuja."

-"Kiitos."

"Espooseen" -menijöitä on yllättävän paljon. Tuntuu, että nämä on niitä junasta laiturille hölmistyneinä jääneitä, jotka ei ymmärrä osoitteen kertovan sen paikan B sijainnin minne paikasta A ajetaan. Olisivat vieläkin hölmistyneempiä, jos ajaisin Lauttasaaren jälkeen olevalle ekalle pysäkille, Hanasaaren kulttuurikeskuksen tienoille, joka on Espoon puolta ja sainoisin iloisesti: "Espoossa ollaan. Tää tekee 8 euroo ja 60 senttiä, kiitos."

Paljon helpompaa olisi, jos sanottaisiin lähiö, osoite ja sitten vasta se kaupunki.


"Kotiin" on näiden epämääräisten kohteiden kantaäiti, ja sinne viedään vain tutut kanta-asiakkaat.

Harhaluulo

-"... Mä ajan yleensä taksin perässä. Pääsee nopeammin. Teillähän on erioikeus, eihän poliisi teitä sakota. Eikä poliisi nappaa teitä tutkaankaan..."

-"... Tota, ei se kyllä noin mene. Ei meillä ole mitään erioikeuksia. Poliisi pysäyttää meitäkin, jos ylinopeutta mennään. Kyllä me ihan omalla vastuullamme ajetaan ylinopeutta. Et ei kannata seurata taksia. Kyllä taksit sakkoja saa..."

Nälkävalo

-"... Mä en oikein ymmärrä miten te bussikuskit jaksatte ajaa noita yövuoroja, bussi täynnä örisijöitä ja öykkäreitä."

-"Me taas kavereiden kanssa naureskellaan, kun te kisaatte pitkin Manskua nälkävalo päällä hakemaan seuraavaa asiakasta. Me saadaan kuukaudessa aina se sama palkka, oli asiakkaita tai ei."

-"Niinpä..."

Myyntimies

-"... Mua väsyttää kamalasti. Olen taas koko illan joutunut olemaan asiakkaiden kanssa ulkona baarikierroksella. Pari asiakasta lähti jo ajoissa nukkumaan, mutta pari halusi vielä jatkaa kierrosta yöelämässä.

Nämä halusivat ensin mennä jatkamaan johonkin tyttöbaariin, mut mä en jaksa käydä niissä. Onneksi aina voi ehdottaa kasinoa ja pelaamista. Mentiin kasinolle eikä tyttöbaariin. Uhkapeli vie aina voiton tyttöbaareista ..."

Tarkkaan ajateltu

-"... Mun Fiat Uno meni heti kaupaksi. Sen osti yksi moottoriseura. Niillä oli jääradan auraukseen ollut käytössä kanssa Uno. Ne oli rakentanut siihen sopivan aurauslaitteen. Siitä Unosta oli kuitenkin äskettäin leikannut moottori kiinni. Ja nyt ne tarvitsi uuden auton pikaisesti.

Se heppu, joka tuli hakemaan sitä Unoa kertoi, että ne aikoo riisua siitä apparin penkin ja takapenkin pois, ja peräluukun. Et jos se auto menee jään läpi, niin kuski voi vaan vetästä selkänojan kahvasta taka-asentoon ja sukeltaa peräkontin kautta ulos autosta..."

-"Nehän ovat tarkkaan ajatelleet..."

Pelko

-"... Eikö sua pelota ajaa yöllä? Täällähän liikkuu vaikka minkälaisia hulluja ja rikollisia yöllä?"

-"Ei pelota. Ei tätä työtä voisi tehdä, jos pelottaisi."

-"Onko sulle ikinä tapahtunut mitään ikävää? Sellaista, että on tarvinnut kutsua poliisit paikalle?"

-"Ei mulle ole tapahtunut mitään ryöstöä tai jotain sellaista erityistä. Ainoon kerran kun poliisit on täytynyt kutsua paikalle, niin oli, kun yks Varatuomari ja sen kaveri Juomari heittäytyivät todella hankaliksi ..."

Kiitos

-"... Mun veli rakentaa taloa. Se teki tarjouspyynnöt LVI-töistä, ja muutamasta muusta. Ekoihminen kun on, niin se halusi maalämpöpumpun tuomaan maasta lämpöä siihen taloon. Se sai tarjoukset, ja ne olis tullut maksamaan 30 000 euroa.

Mä olen noissa rakennusalan alihankintahommissa, ja mulla on suhteita. Mä otin siltä tarvikelistan, ja hommasin kaikki tarvikkeet. Sit mä kävin omalla autolla siellä työmaalla asentamassa ne. Menihän siinä useita päiviä, kun mä sahasin edes takasin. Mä säästin sille varmaan tollaset 15 000 euroa.

Joo. Ja ajattele! Ainoa mitä mä olen siltä saanut on tankillinen bensaa ja kaksi Mauri Mäyräkoiraa. Mä en ole sanonut sille mitään. Mut hitto! Jos ihminen on järkevä niin kyllä se tajuaa, et tollasesta säästöstä täytyisi maksaa edes jonkinlaista bonusta. Eipä tarvii sen enää pyydellä mua hommiin..."

Taksijonottajan painajainen

-"... Mä olen taksissa. Matkalla himaan. Arvaa mitä? Mä olen nyt taksijonottajan painajainen. Mä olen yksin tilataksissa..."


Yo! Peace! Rauhaa ja iloista mieltä vuoden 2006 taksijonottajille! Kolleegoille! Ja kaikille muillekin!

Toivoo: Uutena Vuotena vapaalla oleva taksikuski :o)