Asiakkaiden vakiokysymyksiä

Usein asiakkaat haluavat jutella jotain, mutta eivät välttämättä halua kertoa omista asioistaan ensin. On helppo aloittaa jutustelu alla olevasta autosta, taksikuskin työstä tai muusta alaan liittyvästä.

-"...Onko tää sun oma auto?"
-"Ei."
-"Oletko sä isäntä vai renki?"
-"Renki."
-"Oletko sä ajanut kauankin?"
-"Muutaman vuoden."
-"Monelta sulla loppuu vuoro?"
-"Aamulla."
-"Minkä merkkinen auto tää on?"
-"Mersu."
-"Onko tässä nasta- vai kitkarenkaat?"
-"Nasta."
-"Onko ollut vilkasta? Onko asiakkaita riittänyt?"
-"No nyt on ollut vähän hiljaisempaa..."

Useat taksikuskit ovat kyllästyneitä vastaamaan asiakkaiden vakiokysymyksiin. Mutta mitä taksikuskit juttelee, kun he itse tulevat kyytiin vapaa-ajallaan.

-"... Onko tää sun oma auto? Oletko sä isäntä vai renki? Ai, sä olet renki. Oletko sä ajanut kauankin? Monesta asti? Mihin asti sun vuoro kestää? Opiskeletko sä? Minkä merkkinen auto tää on? Onko tässä nasta- vai kitkarenkaat? Vai kesärenkaat? Entä pakki? Ja tunkki? Onks ne mukana? Mä olisin kyllä kääntynyt jo tosta edellisestä. Mut mennään vaan tätä kautta. Jos sä et osaa sinne, niin mä voin kyllä neuvoa sua. Oletko sä naimisissa? Onks sulla lapsia? Minkä ikäsiä?"

-"Olen. Ja on."

-"Nyt sä narraat. Sä olet niin nuorennäköinen, että sähän olet vasta saanut ajokortin. Mikä moottori tässä on? Tää pitäis viedä huoltoon. Tästä on iskarit lopussa. Jarrut vinkuu. IIIIKK. Jarrupalat pitäis vaihtaa. Miks sulla ei ole baarikaappia täällä? Mulla on onneksi oma pullo mukana. Haluuks huikan, niin jaksat paremmin meitä? Ai et. Sähän kummallinen olet. Sit ku tullaan siihen ravintolan eteen, niin aja sen jonon ohi hitaasti. Katotaan ketä siinä on. Mut ei pysähdytä. Kierretään kortteli. Ja pysäytetään sit vasta sen jonon kohdalle, jotta ne näkis, että me tullaan oikein taksilla tänne..."

Kallistako

-"... Kyllä tää taksilla ajaminen on kallista."

-"Onko? Jos säkin olisit lähtenyt tuossa kunnossa omalla autolla liikkeelle, ja jäänyt kiinni rattijuoppoudesta, niin kalliimmaksi se olisi sulle tullut. Tai jos vielä pahemmin olisi käynyt, että kolarin olisit ajanut. Tai jopa kuolonkolarin. Ajattele mitä se tulis maksamaan."

-"Ei sitä voi noin verrata."

-"Ai ei vai? Kyllä mun mielestä voi. Nyt vältät tuollaiset kalliit kustannukset näin pienellä maksulla..."

Paljastus

-"...Mä todella haluisin näyttää sulle nämä punertavat haavat."

-"No, jos et nyt kuitenkaan. Sun on hankala riisua niitä housujas siinä istuessasi."

Tullaan perille. Miehen vaimo lähtee hakemaan lastenvahtia, joka jatkaa samalla taksilla kotiinsa. Mies kömpii autosta ulos.

-"Ei. Mun on ihan pakko näyttää sulle."

Kävelysauvaansa nojaten mies aukaisee farkkunsa ja tipauttaa ne polviin. Seuraavaksi menevät pitkät kalsarit polviin. Lyhyet kalsarit sentään jäävät ylös. Reiden sisäpinnalla on nivustaipeesta polveen ulottuva tikattu haava. Polven alapuolelta alkaa uusi haava, joka katoaa housunlahkeiden sekaan.

-"Kato!"

-"Jo on aikamoiset haavat. Suonikohjutko sulta leikattiin?"

-"Ei. Mulle tuli valtimon laajentuma. Ne rakensi mulle uuden valtimon."

-"Ai. Se sun kaveri siellä kuppilan edessä sanoi, että sulta leikattiin suonikohjut. Sen takia sulla kuulemma kestäisi vähän aikaa tulla taksiin."

-"SUONIKOHJUT! Sanoks se tosiaan niin?!!"

Samalla saapuu lastenvahti paikalle. Mies vetelee housujaan ylös ja sanoo lastenvahdille:

-"Mä tässä paljastin itseni taksikuskille..."

Sydänkohtaus

-"... Todella hieno tunne, kun pääsee lopultakin kotia. Mä olin yli kaksi kuukautta tuolla sairaalassa. Mä sain sydänkohtauksen lastatessani autoa. Onneksi työkaveri oli lähellä ja hälytti heti apua. Sattumalta paikallinen ambulanssikin oli ihan siinä lähettyvillä. Se tuli nopeasti paikalle. Mä sain äkkiä apua. Muuten siinä olisi voinut käydä pahemmin.

Mä jouduin heti leikkaukseen. Se onnistui ihan hyvin. Mut se olikin pieni leikkaus verrattuna siihen mitä sen jälkeen seurasi. Mä sain nimittäin sairaalabakteerin siellä sairaalassa. Se haperrutti mun rintalastan kokonaan. Ne joutui poistamaan uudessa leikkauksessa sen rintalastan. Sen tilalle ne siirsi multa selästä lihaksia. Nyt mulla on rinnassa lihaksia sydämen suojana. Ja edessä ja takana on leikkaushaavat..."

Hevosenkääntövempele

-"...Kukaan ei usko, kun mä kerron kantaneeni hevosta Hämeentiellä."

-"Toi kuulostaa kyllä ihan Peppi Pitkätossu-jutulta."

-"Se oli 40-kiloinen varsa."

-"Hevonen se on varsakin."

-"Onneksi me ollaan täältä Helsingistä, saadaan se meidän hevonen heti hoitoon tuonne Suureläinklinikalle. Jos kipeä hevonen olis muualta täällä käymässä, niin sitä ei saisi tuonne klinikalle hoitoon. Ainoastaan vain sitomalla se suitsista ovenkahvaan kiinni, ja menemällä sisälle ihmettelemään, että tuonne on ilmestynyt jostain kipeä heppa oven taakse. Silloin niiden olis pakko ottaa se hoitoon. Ei muuten."

-"Mikä sitä teidän hevosta vaivaa?"

-"Sillä on ähky. Sen suolet on solmussa. Hevonen kun on saaliseläin, niin se salaa viimeseen asti kaikki sairaudet. Muuten se olisi petojen ensimmäinen saalituskohde. Siinä vaiheessa, kun se alkaa näyttämään oireita niin on jo kiire.

Eläinlääkäri kävi katsomassa sitä jo alkuillasta, mutta ei se näyttänyt auttavan sitä meidän hevosta. Nyt täytyy viedä se tuonne eläinklinikalle. Siellä ne nukuttaa ja laittaa sen ensin sellaiseen hevosenkääntövempeleeseen. Ja alkavat sitten käännellä sitä ympäri. Jos se ei auta niin sitten niiden täytyy leikata. Sillä ympärikääntämisellä on tarkoitus saada suolet itsestään menemään oikeaan asentoon.

Se on perua vanhan kansan konstista. Ennen vanhaa ne odotti, että hevonen tuli niin huonoon kuntoon, että se kävi pitkäkseen. Kylän miesten kanssa alettiin rullaamaan hevosta pitkin niittyä. Joko ne suolet meni takaisin hyvään asentoon, ja hevonen parani. Tai sitten se rullaaminen ei auttanut, ja hevonen kuoli. Usein se kuoli..."

Kalat

Kaapelitehtaan Metalli-tapahtumasta kyytiin nousseen alan diggareiden puheensorinasta kuului:

-"...Tällä hetkellä musiikissa on kolme kalaa. Yökala, rakkauskala ja mieskala. Nightfish, Amorfish ja Manhai..."

Väärä puoli

Viime yönä vähän jälkeen klo 02.00 datalle tuli viesti:

"Turun moottoritiellä/ viimeksi Esp keskuksen kohdalla/ pikkubussi ajaa väärällä puolella päin vastaantulijoita/ varokaa! Helsinkiin päin. Poliisi tietää."

Ettei vain ollut turkulainen toiselta puolelta jokea, joka oli eksynyt väärälle puolelle?

Millaiset mahtoi olla kuskin tuntemukset, kun sai tietää ajaneensa väärällä puolella. Tuota voi vain arvailla.

Väärässä paikassa

Pysäytän auton asiakkaan antamaan osoitteeseen.

-"Aja eteenpäin."

Ajan eteenpäin, aurattuun kohtaan, josta asiakas pääsisi ilman lumikinoksessa kahlaamista jalkakäytävälle.

-"Missä me ollaan. Tää on väärä paikka."

-"Tää on Porvoonkatu 111*. Niin kuin te pyysitte." (*numero muutettu)

-"Eikä ole."

-"No kato tota lamppua. Siinä on 111*." (*numero muutettu)

-"Eikä ole. Se on tuolla edessä päin. Aja sinne."

Ajan seuraavan talon kohdalle.

-"Tää on 113*. Niinkuin tuo lamppu näyttää." (*numero muutettu)

-"Ei tää ole edes Porvoonkatu. Mihin sä olet oikein tullut. Me ollaan nyt ihan väärässä paikassa."

Peruutan vähän matkaa kadunkulmaan.

-"No kyllä tää on Porvoonkatu. Katso vaikka tuosta katukyltistä. Siinä lukee Porvoonkatu."

-"Ei tää ole Porvoonkatu. Me ollaan väärässä paikassa."

-"Minkä kaupungin Porvoonkatua sä tarkoitit? Missä se sun Porvoonkatu sitten on?"

-"Aja takaspäin. Mä neuvon sua sitten. Aja ensin lintsin isolle parkkipaikalle. Siitä sitten käännytään oikealle, ja sitten vasemmalle."

Ajan takaisin päin. Lintsin parkkipaikka tulee näkyviin. Asiakas havahtuu.

-"Ai me ollaan tässä! Oltiinhan me sitten oikeassa paikassa. Anteeksi. Mä olin väärässä..."

Maassa makaava

Nousen mäkeä ylös ja käännyn Hämeentielle. Jalkakäytävällä talon kivijalkaa vasten makaa pitkin pituuttaan mies. Onko se pahasti humalassa vai miten se tossa on? Tuolla on lehdenjakajan kärry. Se ei näytä huomanneen sitä. Ei, kyllä toi on mentävä katsomaan. Käyn kääntämässä auton vähän matkan päässä. Ja pysäytän sen jalkakäytävälle miehen lähelle.

Ravistelen olkapäästä. Ei mitään reaktiota. Ei vastaa puheeseen. Täytyy soittaa hälytyskeskukseen.

-"Hälytyskeskus."

-"Tässä on Helsingin taksi xxxx. Täällä Hämeentie xx edessä makaa mies, joka ei ole tajuissaan."

-"Oletko sä koittanut saada sitä heiluttamalla hereille?"

-"Kyllä, mut se ei reagoi mitenkään. Silmät sillä on auki. Mut muuten se on ihan liikkumaton."

-"Kokeile reagoiko se, jos vedät sitä ohimohiuksista kovasti."

Vedän ohimohiuksista niin että päänahka venyy.

-"Ei reagoi mitenkään siihen."

-"Kokeile tunnetko ilmavirtausta nenän alla."

Työnnän sormen nenän alle, mutta tunnen vain lämpimän ihon.

-"Vaikea havaita mitään ilmavirtoja nenän alla, mutta tällä nousee kuitenki kylki hengittäessä. Tää makaa tässä kylkiasennossa..."

-"... Jos se on kerran noin tajuttomassa tilassa, niin laitetaan ambulanssi tulemaan paikalle..."

Ensin paikalle tuli poliisipartio. Ja sitten ambulanssi. He jatkoivat siitä. Itse poistuin paikalta. Mitä lie tapahtunutkin, niin toivottavasti mies selvisi.

Turvavyö

-"...Mitä! Eiks sulla ole turvavyö kiinni! Laita se heti kiinni!"

-"En mä koskaan käytä sitä taksissa."

-"Nyt kyllä käytät, kun mä olen mukana..."

...................................

-"... Mikset sä laita turvavyötä kiinni?"

-"En mä halua. Mä luotan kuljettajaan. Meillä on niin hyvä kuljettaja, ettei se aja kolareita."

-"Olis ihan hyvä jos sä laittaisit sen turvavyön. En mä välttämättä aja kolaria, mut joku toinen voi ajaa meidän päälle..."

.............................

Napsautan turvavyön kiinni. Asiakas vieressä alkaa myös hakemaan turvavyötä.

-" Täytyykö munkin pitää turvavyötä?"

-" Lain mukaan se on pakollinen matkustajille. Turvavyötön matkustaja saisi siitä itse sakon, jos poliisi sakottaisi, enkä mä. Mä taas saan ajaa ilman turvavyötä lain mukaan, vielä toistaiseksi. Mutta siihenkin on tulossa muutos tässä lähiaikoina.

Nappula

-"Ooh! Sulla on paljon kaikenlaisia nappuloita tossa. Saako tosta nollattua ton mittarin? Saanko mä painella näitä nappuloita?"

-" Ei, älä painele niitä. Mittari menee sekaisin."

-" Mikä nappula toi on?"

-"Heittoistuimen laukaisin..."

Eroja

"... Vaimo ilmoitti eilen avioerosta. Mä lähdin tuolta edustustilaisuudesta heti kun vain pystyin. En oikein ole sillä tuulella, että jaksaisin olla siellä pitempään. Mut se piti hoitaa kun se kuuluu työhön ja tuli jo etukäteen luvattua mennä sinne. Eilen mun nimi oli monessa lehdessä. Mä olin esillä mun kansainvälisen työn takia ...

... Meillä on kolme lasta ja hieno iso omakotitalo hienolla paikalla. Saatiin siinä juuri yksi remontti valmiiksi. Ja nyt kaikki menee sit palasiksi. Mä en ole tässä se "paha poika". Vaimo vaan "löysi itsensä", ja sen takia se nyt haluaa avioeron. Kaksi vuotta mä olen yrittänyt pitää kasassa tätä meidän liittoa. Yhtään enempää en olisi enää jaksanut. Pitkään aikaan ei ole ollut enää mitään läheisyyttä. Onneksi nyt on sitten tehty päätös, eikä enää ole vatkata edestakaisin. Nyt voi sitten ottaa jonkun toisen lähelleen ..."

...............

" ... Vaimo heitti pihalle. Mun piti olla siellä sen luona hoitamassa meidän lapsia huomiseen. Mut nyt mun piti lähteä sit yhtäkkiä. Se pakkasi mun tavarat ja ajoi mut ulos. Me syötiin, ja otettiin siinä vähän punaviiniä. Sen punaviinin vaikutuksesta vaimo alkoi taas ottamaan esille vanhoja asioita, ja kiihtyi niistä. Ja sit se pisti mut pihalle. Me ollaan oltu jo kolme kuukautta erossa. Mulla on oma asunto. Mut mä en voi ottaa lapsia sinne, kun mä en ole ehtinyt laittaa sitä kuntoon, kun mä reissaan työni takia niin paljon ympäri maailmaa..."

Mies nousee autosta automaatille. Takin selässä lukee tuttuja sanoja. Hän on siitä yhdestä taustaporukasta. Hänen työstään oli haastattelu lehdessä.

Ehdotuksia

Tallilla.

-" Mitäs te naureskelette?"

-" No tässä yks kuski kävi kehumassa miten yks poka oli ehdottanut sille, et se lähtis sen pokan luokse. Ja se oli käynyt hoitamassa sen."

-" Joo, mut yks kerta yks toinen kuski kehu täällä kanssa käyneensä hoitamassa yhden pokan. Sillä oli koko sen ajan mittari päällä. Ja poka oli maksanut. Heh hehh....

... Kylhän ne noita nuorempia ja hyvännäköisiä kavereita yrittää iskeä useinkin."

-" Mua ei ole koskaan yritetty iskeä..."

.............................

Kollega kertoo.

-"... Kerran mä heitin yhden naisen kotiin. Sillä oli niin paljon kauppakasseja, et se pyysi jos mä voisin auttaa sitä, ja kantaa ne ylös sen ovelle. No mä kannoin. Kun se oli saanut nostettua ne kassit sisäpuolelle, niin se yhtäkkiä tarttui mua rinnuksista kiinni ja veti mut sisään. Se nainen sanoi, et sillä olisi pari tuntia aikaa siinä ennenkuin sen lapsi tulisi koulusta. Mä olin siinä et ei, ei nyt oikein sovi. Ja pakenin siitä niin nopeesti kuin vain pääsin ... Noi pokat voi yrittää milloin vain iskeä, vaikka keskellä päivää ..."

..............................

Kolleega utelee:

-"No, miten on, oletko saanut "ehdotuksia" asiakkailta?

-"Onhan niitä tullut, mutta mä kieltäydyn niistä kaikista."

-"NO TOI EI NYT AINAKAAN MENE LÄPI VALHEENPALJASTUSKONEESTA!!!"

Dialyysihoito

-"... Mä käyn siellä kolme kertaa viikossa. Se kestää joka kerta vähintään viisi tuntia. Mussa on melko tarkalleen viisi litraa verta. Se puhdistetaan kierrättämällä se koneen läpi. Nyt se veri kiersi 20 kertaa sen koneen läpi..."

... Multa on syövän takia leikattu mahalaukku pois."

-"Mihin teillä ruoka sitten menee?"

-"Mulla on ruokatorvi ommeltu suoraan ohutsuoleen kiinni. Siihen on ajan mittaan muodostunut pieni tasku, johon se ruoka menee. Mä voin syödä vain puolidesiä kerrallaan. Mulla on koko ajan ruokaa pöydänkulmalla. Siitä mä napsin ohi mennessäni...

......................

-"... Ne pistää mut yöksi koneeseen kiinni. Se kestää kaikkine neulanpistoineen yhteensä 8 tuntia. Ne antaa mulle unipillerin, jotta saan nukuttua yöllä..."

Kyllä taksikuskin pitää tietää

-"... Ei sun tarvii katsoa sitä kartasta. Aja vain Espooseen, Tapiolan läpi. Mä neuvon siellä sitten minne ajat. No miten suomalaiset on menestynyt kisoissa? Me oltiin tuolla Tallinnassa vähän uutispimennossa, eikä tiedetä viimesimpiä tuloksia."

-"Mä en valitettavasti tiedä. Mä en ole seurannut koko kisoja."

-"ET TIEDÄ! Kyllä sun pitäisi tietää. Jos asiakas kysyy, niin kyllä sun pitäisi tietää tuollaiset ajankohtaiset uutiset. Täähän on huonoa asiakaspalvelua. No, entä miten Kimi Räikkösellä meni ajot? Monenneksiko se tuli?"

-"En tiedä, kun en seurannut niitäkään."

-"Ei, ei. Nyt on kyllä tosi huonoa asiakaspalvelua. Kyllä sun pitäisi seurata..."

Miehen puoliso puuttuu keskusteluun.

-"Rauno, älä viitsi!"

Takapenkillä hiljeni. Saavuttiin Tapiolaan. Ajoin sen läpi Niittykumpua kohti. Nainen havahtui.

-"Nyt me ollaan ajettu ohi. Rauno! Herää! Sun piti neuvoa..."

.....................................

-"... Minun autoni on bussi 81:n päätepysäkillä. Meidän pitäisi päästä sinne."

-"Missä se päätepysäkki on?"

-"En minä tiedä. Teidänhän se täytyy tietää."

-"En mä tiedä, kun en mä ole bussikuski. Ja päätepysäkkejäkin on satoja."

-"Minun autoni on siellä bussi 81:n päätepysäkillä. Ennenkuin me lähdettiin tälle kiertoajelulle, niin oppaat sanoivat minulle, että voin jättää autoni sinne, ja sanoa sitten taksille bussi 81:n päätepysäkin osoitteeksi. Ne sanoi, että kyllä taksi tietää missä se on."

-"Ette te sitten katsonut mikä katu se oli mihin te sen autonne jätitte?"

-"En..."

Tämän vanhemman lahtelaisrouvan auto löytyi lopulta muutaman korttelin päästä bussi 81:n päätepysäkiltä.

...............................

Annetussa osoitteessa näyttää olevan L-kirjaimen muotoinen kerrostalo. Kurvaan kulman kohdalta talon edustalla olevalle parkkipaikalle. Ja kysyn.

-"Missäpäin täällä on se H-rappu?"

-"Nyt sä ajoit väärin! Sun olisi pitänyt ajaa vielä tota katu eteenpäin, ja kääntyä vasta tuolta talon päästä."

-"Ai. Anteeksi. En mä tienyt. Missä se H-rappu sitten on?"

-"Kyllä sun taksikuskina pitää tietää missä H on!"

-"Maailmassa on miljoonia H-rappuja..."

Ajan jalkakäytävää pitkin talon päädyn kautta sisäpihalle, josta löytyy toinen talo, jossa H-rappu on. Sekaisin oleva nuori mies alkoi valittamaan huonosta asiakaspalvelusta, kun H-rappua ei löytynyt kysymättä. Korvaukseksi olisi pitänyt antaa alennusta kyydin hinnasta.

Näytteitä, verta ja tavaroita

Saan Punaisen Ristin Veripalvelusta kaksi kylmälaukkua mukaani.

-"... Nämä menisi Meilahteen. Ne maksaa siellä perillä. Tiedätkö sä missä se vastaanotto on siellä takana?"

-"Joo, kyl mä tiedän. Mä olen käynyt siellä aikaisemminkin..."
.......................................

-"... Tässä on tämä avain mikä pitäisi viedä. Vastaanottaja on odottamassa siellä jo. Se maksaa matkan ..."

.......................................

-"... Tässä olis tää varaosa. Sillä olis vähän kiire. Kauan sä luulet et sulla menee matkaan? Mä soitan sinne ennenkuin sä lähdet. Vastaanottaja maksaa sitten siellä toisessa päässä..."

........................................

-"Hei. Tää lehtipinkka pitäisi viedä Porvooseen. Paljon se maksaa? Mä maksaisin sen nyt tässä kortilla..."

..........................................

-"... Miten leveä toi joustinsänky on?"

-"Se on 120 senttiä leveä ja 2 metriä pitkä."

-"Aha. Joo. Se ei taida mahtua tosta sivuovesta sisään. Meidän täytyy koittaa jos me saatais se tuolta takaluukun kautta ujutettua sisään. Ongelma on siinä, että vaan noi reunimmaiset penkit saa kumoon, mut ei tota keskimmäistä. Jos se vain mahtuu katon ja penkin välistä niin tää saattaa onnistua. Hmm..."

..........................................

Puhelimessa kollega kyselee.

-" ... Mihkänää sää olet menoossa?"

-" Meilahteen. Mä sain Malmin sairaalasta ruskeen kuoren kyytiin. Siinä taitaa olla joku näyte. Ettei vain olisi paskaa. Sit tää olis oikeasti paskakyyti..."