Luomu-Viagra

Valittelen kollegalle väsymystä. On tullut nukuttua pätkissä vuorokautiset unet. Yökuski, kun ei nuku yöllä.

- ”Ukkomiehillä ei ainakaan koskaan pitäisi olla unensaanti ongelmia. Jos ei uni tahdo tulla silmään, niin pitää vain ajatella rakastelua vaimon kanssa. Jo alkaa nukuttaa kummasti. Jos ei siitä huolimatta nukahda, niin pitää ajatella rakastelevansa vielä toisenkin kerran vaimonsa kanssa. Varmasti tulee uni.”
- ”Aha. Tota en ole kuullutkaan.”
- ”No kai sä olet kuullut mikä on luomu-Viagra?”
- ”En ole.”
- ”Vaihda naista.”

Vetääkö vai ei

Tuulilasin pyyhkijät viuhuvat edestakaisin. Sataa kaatamalla. Katuvalot loistavat kullankeltaista valoaan kaduille ilmestyneisiin isoihin lätäköihin. Vesi lentää komeasti auton ympärillä.

- ”Pahoja nuo tosi isot vesilammikot. Viemärit ovat ilmeisesti tukossa, kun ei vesi mene pois vaan jää lammikoiksi.”

- ”Joo, viemäritukokset voi olla tosi pahoja. Mulla on omakohtaisia kokemuksia niistä. Ei siitä ole kovin kauan, kun yön aikana oli tullut niin paljon vettä, että sade- ja jätevesiviemärit oli mennyt tukkoon osassa Lauttasaarta. Vettä valui talojen kellareihin. Niin meidänkin. Mulla oli itsellänikin kellarissa uudet laskettelusukset ja –kengät, sekä muita urheiluvälineitä. Siellä ne uiskenteli vedessä. Aamuyöstä paikalle oli kutsuttu palokunta pumppuineen tyhjentämään kellaria ja asukkaille jaettiin pieni tiedote asiasta.

Aamulla herättyäni ja aamutouhuja suorittaessani kävin hakemassa aamun lehden, ja sen tiedotteen. Aamupaskalle piti saada tuoretta lukemista. No siinä samalla kun istuin ja pinnistelin luin tätä tiedotetta. Siinä kerrottiin tulvasta kellarissa ja tukkeutuneista viemäreistä. Vesi oli noussut korkealle. Kaikki kellarissa olevat tavarat ui vedessä. Juuri sillä hetkellä, kun pötkylä tipahti pönttöön luin sitä riviä tiedotteesta, jossa sanottiin, ettei vessoja saa vetää, koska kaikki jätevesi menisi kellariin.
Mut enhän mä voinut jättää sitä paskaa sinne koko päiväksi haisemaan. Ajattelin ettei se enää haittaa vaikka siellä yksi pötkylä lisää uiskentelee niiden muiden joukossa, ja vedin vessan.”


- "Mutta eihän se siellä vedessä haise."
- "Ei kait. Mutta en halunnut jättää sitä koko työpäiväksi sinne."

Yllättävä luontohetki

Kuinka moni teistä on tuijottanut silmää räpäyttämättä alta puolen metrin päässä olevaa varpusta? Varmaan muutama. Entä kuinka moni on tuijottanut samanaikaisesti varpusta ja sen takana siivet levällään lentävää haukkaa? Minä olen. Tapahtui nimittäin näin.

Ajelin Vallilassa Mäkelänkadulta Vääksynkadulle. Olimme asiakkaiden kanssa matkalla Itä-Helsinkiin. Vääksynkadulla yhtäkkiä jostain yläilmoista lennähti suoraan silmieni eteen tuulilasin toiselle puolelle pieni varpunen. Ja heti sen takana näkyi haukka siivet levällään. Ilmavirta lennätti varpusen tuulilasin oikeaan reunaan, jossa haukan kynnet kietoutuivat varpusen ympärille. Seuraavaksi haukka lensi auton oikealta puolelta kohti Mäkelänkatua pieni varpunen tiukasti kynsissään. Kaikki tämä tapahtui siinä ajassa mitä kuluu pään kääntämisessä olkapään yli katsomiseen.

Takapenkillä istuvat asiakkaat olivat syventyneet keskusteluunsa. Joten sain yksin todistaa tätä haukan ruoanhankintaa.

Puolisivukierteellä eteen

Auto kiitää 110 km/h Lahden moottoritiellä. Juttu on luistanut mukavasti takana istuvan asiakkaan kanssa. Mies pyytää siirtämään edessään olevaa etuistuinta taaksepäin. Siirrän istuinta taaksepäin, kun oletan asiakkaan saavan siten paremmin nojattua etukenossa siihen selkänojaan.

Yhtäkkiä mies ponnistaa olkapääni yli puolisivukierteellä eteen. Olisi tarvittu kokokierre, nyt jäi vajaaksi. Asiakas jäi nalkkiin. Takapuoli on jalkatilassa, ja jalat sojottavat kohti kattoa. Tuijotan monttu auki hämmästyksestä.

Jarrutellessani tien sivuun kysyn, että miksi se noin teki. Edessä on kuulemma mukavampi jutella kuskin kanssa. En uskonut tuota selitystä, istuma-asento näytti ainakin hyvin tukalalta. Matka jatkui asiakkaan päästyä normaaliin istuma-asentoon.

Itseironiaa

Istun kollegan kyydissä. Ollaan kahville menossa. Kaarretaan huoltiksen pihalle. Parkkiruudut ovat täynnä autoja.
-"Tossa kulman takaa on invapaikkoja. Mä ajan sinne.” Kollega kaartaa kulman taakse. ”Jaa, mut ei me mahduta siihen. Siinä on jo takseja."
Räjähdämme molemmat nauramaan.

Tämän ammatin harjoittaminen tekee kuskeista yhdensortin invaliideja.

Matkatavarahihna

Otin ulkomaanterminaalista kyytiin nuoren iloisen naisen.

- "... Siellä joutui taas odottamaan jonkun aikaa, että matkatavarat tulisi hihnalle. Ensin se hihna alkoi liikkumaan tyhjänä, ja sitten sieltä verhon takaa tuli ensimmäisenä ulos valkoiset kalsarit."
-"Ottiks kukaan niitä?"
-"En mä nähnyt."

Vilautusalennusta

- Jos mä näytän tissini, niin päästäänkö me Kallioon 8 eurolla?
- Ette.
Tyttö kääntyy muun seurueensa puoleen kertoen aikaisemmista vilautusalennuksistaan.
- Mä kysyn aina taksikuskilta, et jos mä näytän tissini niin pääseekö halvemmalla Kallioon. Joskus se onnistuu, ja silloin tää matka Annankadulta Kallioon ei maksa oikeestaan mitään. Eihän se nyt iso juttu ole, jos tissinsä näyttää.
Eräs pojista kommentoi.
- No nyt ei toi kyllä onnistunut. Mut voisit sä silti näyttää ne meille.
Tyttö nosti puseroaan.
- VAU! Sullahan on hyvän näköiset tissit!

Malmille

Toinen takana istuvista miehistä kertoo kaverilleen:

- Mä olin reissussa tossa yks kerta, ja kävin sit iltaa istumassa paikallisissa baareissa. Tuli vedettyä ihan kohtalaiset kenot. Mä hyppäsin sit taksiin, ja sanoin kuskille, et aja Anianpellontielle. Ja samalla soitin vaimolle.
Kuski kysyi, et missäs se on. Mä sanoin sille et aja Malmille, mä neuvon sit loput. Samalla mä sanoin vaimolle puhelimessa, et mä olen tulossa kohta kotia, et hyppäsin juuri taksiin. Vaimo oli ihmeissään, et miten niin olet tulossa kotiin. Sähän olet Rovaniemellä työmatkalla. Mä vaan intin vastaan sanoen sille, et eiku mä olen taksissa tulossa kotia. Vaimo sanoi, et ei ku sä olet Rovaniemellä.
Mä kysyin sit kuskilta et missä me ollaan. Kuski nauroi, ja sanoi me ollaan Rovaniemellä.

Lentäen kentälle

Kollega kertoi:

- Tossa yksi suhari ajoi reipasta ylinopeutta Tuusulantiellä kohti lentokenttää. Asiakkaana ollut lentäjä antoi kuskille kaksi vaihtoehtoa: "Nyt joko lasket nopeutta tai sitten nostat korkeutta."

Uusi aloitus

Taas tuli tarve yrittää kirjoittaa ylös näitä juttuja mitä taksia ajaessa tulee eteen. Joten jatkan tästä mihin lopetin viimeksi, kun tämä blogi nyt on vielä pystyssä, ja salasanakin siihen löytyi.

~ maanmatonen ~